迷茫？只因自知不明、定位不清！

前几天，尤其是清明放假那几天，我的心情很糟糕，于是写下了一篇文章，名为《我为什么焦虑》。
这篇文章对这几天的纠结和迷茫心情进行了描述和简单的分析，但是虽然模糊的想到了部分原因，却并未找到根本原因，没有真正的解决问题，以至于心情并没有因此而完全变好，只是略微好转了一些而已。
直到今天，经过几天的思考和分析后，找到了根本原因，也让心情和情绪变得正常。

上一篇文章中我说我的迷茫可能是因为看到了许多技术大牛的博客，看到他们的拼搏进取之路实在超出了自己太多；
可能是看到有些朋友最近那频繁的鸡汤，时不时的发给我几句；
可能是因为从qq空间、朋友圈不断的看到那些依然比我厉害很多的人，一直还在比我更加的努力，比如柯琦、比如王太志、比如曾经的经理孙桥梁；
也可能是最近翻看自己过去的很多文章和日记，发现随着时间的推移，我早已没有了前几年的豪情和壮志，没有了前几年的拼搏和努力，我似乎是短暂的满足了，而现实根本还容不得我这样！

写那篇文章的时候，我也一度以为应该就是这些原因了，而现在我发现其实不是这样的，就如我说放假三天的空虚是个情绪的导火索一样，实际上刚刚这所有的原因也可以说都只不过是导火索而已！

我知道自己的自制力一直不怎么好，然后又有很多想法，因此为了激励自己不断的努力，我便一直努力在身边寻找榜样，让榜样的力量激励我不断前进。
像之前的同学柯琦、王太志，之前的经理孙桥梁，之前的同事李永明等等，都是我人生路上的榜样，都对我的很多坚持起到了至关重要的作用。
正因为如此，这些一直比我厉害很多，还一直比我努力的人从来都是存在的，因此要把我这次异常的迷茫归结为这个原因，显然不合适！
同样的，曾经有很长一段时间，我沉迷在成功学中，时时刻刻都在不停的给自己灌着各种各样的鸡汤，既然那时候都没有如这次这般迷茫，那么这次自然也不太可能就因为朋友的几句鸡汤就如此的烦躁不安。
而如果说是因为以前的日记和日志，让我发现如今没有了之前的冲劲和激情，或许可以算吧，但这可能也只不过是表象而已。

根本原因在哪里？
在于我没有弄明白为什么没有了过去的冲劲和激情，在于我即便知道了为什么，却依然没有认清自身的状况和现实。
首先是，因为过去的冲劲，因为朋友的鸡汤，因为榜样的压力，使得我对现实不满，然后产生了跳槽的想法。
我觉得目前的现状不太好：收入不够高，能力不够强，机会不够多。
然而冷静下来一想，这些几乎全是可以被推翻的：
我的目前收入并不比同学历、同经验、同地区、同行业的那些认识的人低；
我的能力即便不高，但是似乎这是个人的问题，也远不是跳槽所能够解决；
我的机会不够多，而实际上在这个公司我已经遇到了足够好的领导，他们已经给了我足够多的培养和机会，反而是如果我去了其他地方，能不能得到现在这样的重视才是需要担心的问题。
如此冷静下来一分析，我才发觉似乎我换个地方还可能远不如这里，只冲在这里有领导足够重视一点， 可能就可以打败其他所有的理由！
正如有位朋友对我说的一样，如果只是看到大家都跳槽了自己就想跳槽，那么未免太过于浮躁，别人或许是没有得到重视，而每个人的情况都不一样。
正是之前并没有理清想通这些问题，使得我无比的纠结究竟是跳还是不跳，然后成了迷茫和烦躁的原因之一。
除此之外，我并没有想到在csdn写博客也会成为迷茫的原因之一！

去年因为写的博客很多，相应的使我获得了若干个csdn网站的头衔，比如csdn博客专家、csdn知识库特约编辑、csdn学院特约讲师、csdn博客伯乐等等。
这些乍一看起来似乎很是拉风的头衔，竟然使得我在最近一段时间不敢再随便写博客，因为我担心对不起这一串的头衔，怕因为内容深度不够而遭人唾弃和鄙视！
现在想一想，这该是一个多么无奈的担心，一个多么无语的恐惧。
因为这些我之前努力争取到的荣誉，我忘记了写博客的初衷，忘记了写博客的本源！
我当初为什么写博客？其实一开始并不是为了给别人看，只是为了有一个记笔记的地方，而且这个地方还要是有网的地方就可以查看。
正是为了备忘，为了方便查看，所以我选择了在csdn这样的网站写博客，说的更准确点，应该是记笔记。
如今冷静下来，找到那丢失的初衷，才发现原来那么多的纠结是多么的多余，也不得不为自己的玻璃心感到无奈！
迷茫是什么？就是找不到路！而我一下子在两件重要的事上都失去了方向。
走与不走让我纠结，不知所措；写与不写让我无奈，左右为难。
一切，只因失去了自知之明，没有了清晰的自我认知，对自己想要什么、自己拥有什么没有准确客观的认识。
事实上，我只是我，只有做好了自己才能再谈其他的，只有认清了自己才不会周而复始的迷茫！
榜样可以有，却也要用客观事实来衡量；跳槽可以有，却不是因为别人都跳而去跳；博客也自然可以写，只为了辅助自己的记忆，何须管太多的吐槽！