从这里开始吧

  从小就没有写日记的习惯，长大后博客成风也没兴趣尝试，我是一个懒人，缺乏尝试新事物的激情和动力。不过今天是一个开始，可惜这个开始并没有一个令人高兴的动机。

  最近心情很差，工作完全是得过且过。昨晚回家的路中，夜深人静的公交车上，我在思考我自己、我的未来、我的家人、我的女友，并且似乎找到了心情低落的原因，我决定把它记录下来。其实写日记或者写博客对我来说都是一次机会——一次和自我交流的机会。希望这能改变我自己。

  回首自己自高中以来的生活，我悲哀的得出一个结论——这十年间我一事无成：没有梦想、没有希望，更没有积极的心态、没有追寻梦想的努力与付出，有的只是迷茫、对别人的依赖、得过且过和听天由命的消极态度。除了自己的女友，我失去了我所以曾引以为傲和自豪的东西。更可怕的是，这十年间，我从未认真反省过自己的错误，任时光飞逝，机会擦肩而过。如今，自己已不能掌控自己的命运，只能随波逐流，任人摆布。

  这其实是一种耻辱，我人生的耻辱。贝多芬在失去听力后尚能扼住命运的喉咙，我身体健康却终日碌碌无为，消极度日。一副自我画面就呈现在我面前，一个我从来都不愿直面的自己，其实是个自私、懦弱、不懂事、没有责任心、消极、懒惰、好逸恶劳的人。是的，这就是真实的自我，可怕的自我。这样可怕的自我，必有一个恐怖的未来。

  初中时，我对母亲说，中科大是我唯一的目标，除此校之外，我绝不接受。我的心里也倾向于选择电子、计算机这样的专业方向。母亲很欣慰我有这样的志气，可我自己毁了自己，并草率的选择了自己未来的路。其实母亲至今都耿耿于怀的，只是我已长大，她已不愿再提从前。这是我人生中第一个重大失误，却不是最致命的，最致命的是我自己的心出了问题。我本有机会改变自己的未来的，可愚蠢的自己在大学时期犯过无数愚蠢的错误，并且至今仍在延续这样的错误。我想改变自己的处境，追寻最初的梦想，却从未认真的付出过努力来改变，嘴里说说很简单，付诸行动却很难。每次都是三分钟热度，根本没有坚持的毅力，用一句古话来讲，就叫：好了伤疤忘了疼。

  下个月是女友的生日。这是我和女友从相识到相恋以来她过的第5个生日了，我从未送给她一个像样的礼物，想到这里我自己都笑了——嘲笑自己的无能。女友是一个很善良的人，她生活得很积极，对自己的未来有着很高的要求，即使从这一点来看我只能打0分她也一直陪在我身边。我心里明白，她这么做的原因是她一直都认为我是有能力让她幸福的人，我很羞愧她能这么想。我恨自己，恨自己给不了她幸福，更让我厌恶自己的是，我连幸福的希望都给不了她。

  我是个白痴。可我不能一辈子当白痴，为了我的家人、我爱的人、爱我的人。我的心智并不健康，但我要治好我自己，追寻自己的梦想。我知道这很苦，但真如《明朝那些事》中所写，心存畏惧并战胜畏惧的人才是英雄。我要找回属于我的荣耀，做回我自己——健康、积极、不服输的自己。要想做到这些，我必须付出努力。

  选择把自己思考的这些放在CSDN的博客中，原因很简单，我想捡起自己丢掉了十年的梦想，继续追寻自己的梦想，走我10年前想走的那条路，做一个拥有一技之长的人。我要学编程，成为一名在技术上受人尊敬的人。

  这是一个开始，希望能有喜剧的结局，事业的，感情的。