一直的我

    今天，我决定把我心底的最重要的一个秘密告诉你，想想，无论我们以后怎么样，这件事其实都应该告诉你。
    那是去年7月26日下午，那天家里刚刚“双抢”结束，我坐在电脑前，突然感到胸口一阵压抑，接下来的两天时间里，情况没有好转，我开始意识到了问题，但我 最终还是没有讲出来。7月28日，我离开家来到南昌，来到江铃的同学那里，由于上下搬移行李的原因，我感觉问题更加严重了。中午，我到了叔叔家去吃饭，吃 过饭后，心跳得更加激烈。期间，我也曾想过告诉叔叔，但最终我还是选择了不说。下午四五点钟，我们开始出发来深圳，坐在车上的10来个小时几乎毁了我。 29日早上，到了深圳，开始了或许是我这一生最为难忘的一天。早上，我把我的情况告诉了我随行的同学，下火车以后，上了空调的班车，在车上的一个多小时， 我真正的是体会到什么是生命的挣扎。接下来公司的一系列的报名手续我感觉真正地是拼，跟命运在拼。过后，一切办妥休息一会儿后，情况有所好转。晚上，我们 大家打电话回家报平安，打电话时，我努力大声说，不让接电话的爸爸听出什么异常，那天妈妈正好不在家，没有接电话。打完电话后，我先出电话亭，望着满街的 默生的面孔，我流下了眼泪，当同学出来时，我转身擦干了眼泪回到了住处。第二天，7月30日，同学陪我来到医院检查，结果：左心室综合电压增高，心率伴不 齐。总的来说是心脏不好，以后要多注意。可以说，对于这个结果，我没有多少的惊讶，自从一开始发生我就猜到几分了，我猜到不是大问题，但也不会是小问题， 所以我至始至终我在南昌没有告诉家人。我想造成的这种情况的原因应该是长期的结果，但是因为“双抢”的疲劳引发的。我太了解妈妈了，她太爱我了，如果知道 我是这个情况的话，她是绝对不会让我来深圳的。我选择了赌，就算是拿我的生命来赌吧，最终，那次我是赌赢了。
    接下来差不多两个月的时间 里，情况反反复复，多少个夜空，我似乎面对着死神，告诉他我要战胜他；对着上帝，告诉他给我个机会，我不需要很多，只要他给我一个能同别人一样公平竞争的 身体，哪怕是十年，甚至更少；对着信纸，眼泪滴在纸上，写下了一封给爸爸妈妈姐姐的信，署名是爱你们的人，地址是我爱的人。这么多年来，我的爸爸妈妈姐姐 不曾有过过什么的好日子，我一直就是整个家的希望，如果我真的倒下，我不敢想象他们还怎样活下去。那个时候，我一边坚持着，一边盘算着万一我真的倒下了， 我的家人要靠谁来照顾，最终我决定了给我的这一生中几个最好的朋友一人写一封信，就算是我对他们的最后的一点嘱托。他们是：我小学、初中同学张结文；高中 同学樊烨；大学同学尧鹏祖；还有就是你。（不过，这几封信最后还是没有写下来，只是写下了给我的爸爸妈妈姐姐的四封信），我是希望如果我不在了，我的这些 好朋友能够像我一样照顾好的亲人，为我尽一份为儿为弟的孝心，也希望这样能给我的亲人减轻一些痛苦，对于我，我只能说：爸爸妈妈姐姐，是我不孝，今生不能 好好报答你们，来世我一定偿还你们对我的爱。对于你，我那个时候却实是不敢多想，我自己都不能照顾好自己，又怎么能给你幸福呢？在以上的四个人里面，你既 是以我的好朋友出现的，在我心里也是以我的爱人出现的。如果真的能做到这样，真的能让我的亲人忘却痛苦，我离开也就感到了欣慰了。
    从那个时候起，我开始了跑步，开始了运动，我告诉自己只要我能跑我就能活得很好。这里插一段吧，大概是去年国庆节前后，与同事在操场上玩得时候，赤脚跑步 时碰到了一个女孩，经过别人简单介绍我们认识了，她人很好，对我也特别好，两个星期内，可以说发展很快吧，其实那个时候我的心差不多是没什么感觉了，但我 感受到她对我的好。也就是在这短短的两个星期内，我把这段感情结束了，不顾几乎所有人的反对，没有给她和我自己一点机会。其实，那个时候做出那个决定有几 方面的原因：第一，她大我三岁，这可能是比较主要的原因。大家都对我说都什么年代了，还计较这个？其实，我是不很计较，但是，如果真的发展下去的话，等她 到了要成家的年龄时（26—27岁吧），我24,我是不可能做到去成家的。或者等我到27岁，那她已经30了，让一个女人等我到30那只能说是我太自私 了。我的同学也说，不要想那么多，但一些事确实让我不得不想，也许，我还比较年轻，我可以浪费几年扮扮家家酒再分手，但对于她，那完全是不负责任。第二， 那时我的心确实是很长一段时间里没什么感觉，还记不记得那个时候我对你说过一次：我感觉我的心在一点点死去！其实那是真真切切的，那时我的感觉就是不仅是 物理上开始死去，精神上也呈现出一种空洞。第三，我的时间很紧，我没有那么的时间去花在那些事情上面，我必须尽快为让我的亲人幸福，以防万一。
    就这样，我把那段感情迅速地结束，没有给她任何辩驳的机会。那个时候我心里的一句话就是：当断不断，反受其乱。事后，我记得我又一次落泪了，为我自己，也 为这件事情。多少年来，除了我的亲人，从来没有一个人对我那样好过。可以说，自从我出生以来，我就带着悲剧色彩，她的出现无疑又是在上面加上了一笔。好 了，这个就讲到这里了。

     事情慢慢过去了，我也好起来了。但可以说这件事改变了我，它让我看到什么东西是我生命中最重要的：我的亲人，爱人，还有事业吧，在我看来，我的生命的意义 就是要让爱我和我爱的人幸福，他们幸福了，我也就无怨无悔了。社会给了我关怀，我也希望可以为社会尽一点微薄之力。
    说说现在吧，你当然是我最爱的人之一，也是我心目中一直的爱人，这不会变。但是，对于你不敢奢求什么，唯一的一点是，我希望你幸福。看着你幸福了，无论你 在不在我身边，我的心也可以真正地放下了，必要时也可以真正地死去了。对于我的亲人，在我有生之年，我会尽力去爱他们，但是如果有什么意外，我希望你能尝 试着去爱他们，不管你想以什么角色去表达。还有就是那四封信我没有写好，有些人还不知道我的事情，如果……，那也希望你能帮我转达我的心愿。

    你，我还是有些放心不下，在我印象中你家好像没有男孩，如果真的这样的话，那你必然会去承担很多的责任。但你必竟是个女人，本来很多事不应该由你去承担 的，所以我希望你未来找到的爱人能够多一份责任心，去为你分担一些责任。在我眼中，你是一个多么无忧无虑的女孩，让你去承担这些是我不希望看到的。还有一 些想对你说，你要学会懂事了，学会照顾好自己了，去看清什么是自己最重要的东西。也许时间是还充足，但无论如何，珍惜现在的都是很重要的，努力去追求自己 想要的吧。父母亲人爱他就告诉他；男朋友爱他也告诉他，想嫁给他也努力去做，去想办法让他成为心目的的男人，去共同奋斗，建设你们美好的未来。

    愿你能够真正地开心每一天！
    就到这里吧，最后说一句：愿所有爱我的人幸福，我爱的人幸福，全天下的人幸福，世界多一分美好！

 

    真正的最后说一句：以上纯属虚构！
   

    开玩笑了！至于我呢，虽然生活在我身上印上深深的烙印，也充满了悲剧的色彩，也许这种色彩还会更加深重。但我已经准备好了去接受一切的挑战，正如我的座右 铭写的：我要粉碎一切障碍！我是不会放弃的，我有信心，我相信我既然可以一次将死神击倒，就可以一次次将它挑落马下。我不恨，我感谢世界，我有爱我的父母 姐姐；有你，让我真正体会到了什么是爱。我也相信，幸福有一天也会属于我的！
    以上这些帮我保密。其实如果可以的话，我真的希望我的爸爸妈妈姐姐永远不要知道！
   

    就到这里吧，晚安，宝贝，让我再这样多叫你几次！
      

                                                            陈坚强
                                                         2005年12月27日