一些德语笑话

政治笑话一
一个旅游者在旧金山唐人街的一条小道上的古董店里，发现了一个青铜雕刻的老鼠。这个雕刻品看起来独一无二，他深深地迷住了，就问店主卖多少钱。
“12美元，”店主说，“不过这个雕刻背后的故事值1000美元。”
“那你就自己留着那个故事吧，老人家，我只买这个老鼠。”游客说。
付完钱后，游客用胳膊夹着老鼠离开了商店。正当他沿着商店门口的街道走的时候，有两只老鼠就下水道里钻出来，跟在他后面。这人紧张地回头看了一下，加快步子往前走。
每一次他经过下水道，总有新的老鼠钻出来，尾随其后。他大约走了一百米远，身边就已经跟了上百只老鼠。人们开始给他打手势，大喊大叫提醒他。
于 是他开始跑，但是一直有更多的老鼠从下水道、地下室、废弃的屋子和汽车里跑出来跟着他。当他跑到山下的水边时，脚下已经有上千只老鼠了。他跑得更快了，但是老鼠们一步不拉地紧随其后。他有一种强烈的感觉，已经有上百万只老鼠跟在他后面了。他跑到海堤边，跳上去，爬到街灯的柱子上停下来，老鼠们纷纷往海里 跳。
他看到惊人的戏剧场面，老鼠们前赴后继地跳进海里淹死。大约一刻钟后，表演结束了，他起身回到了古董店。
“哈，你终于回来了，想知道它背后的故事了吧！”店主说。
游客说：“不！我只想知道，你这有没有乔治布什的选民的青铜像。”


政治笑话二
埃里希.昂纳克阐述社会主义发展的目标。“亲爱的同志们，”他大声地宣布，“社会主义的发展一刻都不停息！现在社会主义已经覆盖了地球的五分之一的地盘！在不久的将来，它将覆盖六分之一、七分之一、八分之一、九分之一乃至十分之一！”

政治笑话三
雪后的一天早晨，乔治布什去上班，惊奇地发现有人在白宫前的雪地上尿了几个字：布什是个白痴！布什勃然大怒，命令特工头头：查清楚到底是谁在雪地上撒的尿。
第二天特工头头回来报告：“有一个坏消息和一个更坏的消息，您先听哪个？”布什决定先听坏消息。
“我们已经抓获肇事者了，尿是国防部长撒的！”
布什很吃惊。
“那更坏的消息是什么呢？“
“字是劳拉的笔迹……”（布什的夫人）


政治笑话四
乔治布什每天早上在同一个公园慢跑。一个早上一个漂亮的妓女从旁边经过，对他喊：“50块？”
布什喊道：“5块！”
妓女倍感侮辱，扭身走开了。布什继续慢跑着。
在接下来的日子里，两人每天早上在同样的位置进行同样的对话：“50块？”
“5块！”
两周后，劳拉决定陪乔治去慢跑。这对总统夫妇跑了一会就碰见那个妓女。布什紧张地看着她，希望她不要说话。就当他们擦身而过的时候，她嘲笑说：
“你看看，5块钱能得到什么样的货色！”

政治笑话五
听到无数次的关于“我们无法得知萨达姆侯赛因是否还活着”的消息之后，萨达姆决定给乔治布什传递一个纸条，告诉他自己还活得好好的。
布什打开信后，发现是面前是一个显然加密了的讯息："37OHSSV O773H"
布什不能解读，就把纸条给了科林鲍威尔，后者无助地摇摇头，又转交给了中央情报局。他们绞尽脑汁也破解不了，于是又转交给国家安全局和联邦调查局。他们也失败了，又把球踢给了美国航天局。
经过徒劳的破解之后，这条讯息又转交给了伯克利大学和哈佛大学，他们同样也缴械投降。于是美国人向英国的军情六处求救，移交了这个课题。乔治.阿奇保尔得.麦克米兰上校扫了一眼，回复华盛顿：“告诉总统先生，他把字条拿反了......” （37OHSSV O773H 反过来是 HELLO ASSHOLE：你好，白痴）

1
 斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”
“是的。”
“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”
“是的。”
“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”
“当然，只要他也吊死在那里!”

（译者注：斯塔西是东德国家安全局，口号是“Wir sind ueberal”，即“我们无处不在”。）

2

昂内克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
（译者注：彼得是天堂的门卫。）
 
3
一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆－波恩机场。 飞机在跑道上被西德GSG9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议，研究该如何应对。最后得出了一个决定，问一下劫持者，到底有什么要求。
劫持者是一个父亲，育有两个孩子，他提了三个要求：
－他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货，为此他已经等了14年；
－他想给他的家庭要一个三居室的房子；
－他想要今年去波罗的海度假。

谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议，讨论是否应该屈服他的要求。米尔克（斯塔西头头，译者注）警告说，鉴于有人会效仿，最好不要让步。
然后有人建议，最好先弄清楚，如果不满足劫匪的要求的话，他会用什么来威胁他们。
谈判人员又被送回科隆－波恩机场。
劫匪响亮地回答说：“那么我每个小时就释放两名人质......” 

（译者注：科隆波恩机场位于西德，整个冷战期间，东德人最大的梦想之一就是翻越柏林墙，跑到自由的西德去。）
 

4

两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。

“你以前是什么地方的头头？”
“我是马戏团的团长。”
“为什么进了这里？”
“最近的一个十月，我在马戏团挂了一个标语。”
“写的什么？“
“35岁的民主德国－35岁的全民马戏团！你呢？”
“我是一家纺织厂的厂长，我也挂了一个标语。”
“写的什么？”
“两个同志里就有一个是纺织工（疯子）！”

（译者注：纺织工和疯子、神经病、怪人共用一个单词。） 

5

民主德国的科研成就－simongster译

一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。
一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国社会主义统一党的全体高层聚集在一起，由党魁打开了包裹：
“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”
 

6
弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，于是弗里茨蹲在地上找。这时女教师向学生提问：
“如果你们站在埃里克.昂内克的墓前，你们会说什么？”
学生甲：“他是一个伟大的人民领袖。”
学生乙：“他深受他的人民热爱和尊敬。”
女教师：“弗里茨，你想说什么呢？”
刚好这时候弗里茨看见了他的橡皮擦，喊道：“这头猪在这里，不要动！” 

7
如果撒哈拉变成社会主义会发生什么？
第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。

8
埃里克.昂内克在卡尔马克思市视察一个幼儿园。孩子事先情绪高地做了准备。
现在埃里克问小汉斯：“好，我的小家伙，谁是你的爸爸？”
“你，埃里克叔叔！”
埃里克很高兴，又接着问：“现在你告诉我，那么谁是你的妈妈呢？”
“德意志民主共和国，埃里克叔叔！”
埃里克听了又很开心，于是继续问：“那你想成为什么样的人呢，我的小家伙？”
“我想变成孤儿，埃里克叔叔！”

9
赫尔穆特.科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”
科尔不好意思地说：“刚好10次......”于是他被刺了10针作为惩罚。
戈尔巴乔古也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。
“100次，”戈尔巴巧夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。
突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！
科尔好奇地问魔鬼，发生了什么事。
“噢，那是埃里克.昂内克，”魔鬼说，“这是我们第一次必须把一个人放在缝纫机下，刺击整整一个星期！”

10

一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。
儿子在四年级第一天上学回来，父亲问：“情况怎么样？”
儿子说：“噢，很棒，爹地，他们才学到字母F，而我都学到T了。”
父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！”
第二天，父亲又问情况如何。
儿子说：“噢，很棒，爹地，他们都只能数到10，而我能数到35。”
父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！”
 过了一天，父亲又问同样的问题。儿子说：“好极了，爹地！我们今天开运动会了，我发现他们都很瘦小，而我高大得多，高出他们一头呢。”
对此，父亲说：“当然，我的小伙子，你已经17岁了。” 

11

昂内克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“早上好，昂内克同志!”
昂内克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂内克同志！”
昂内克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！” 

 

12

列宁死了。上帝和魔鬼碰面决定由谁来接收他。没人能对列宁做出正确的评价。经过漫长的辩论，他们决定对列宁做出最终裁决之前，让他在天堂和地狱各实习一年。
第一年，魔鬼带走了列宁。刚好一年之后，魔鬼和上帝又在同一个地方碰面。
上帝问魔鬼：“他在你的地狱里干了什么？”
魔鬼叹息说：“咳！他把所有的小鬼都改造成了少先队员。”
上帝和魔鬼又分开一年。列宁到天堂开始了他的见习生涯。
这一年过去了，魔鬼出现在约定的地点。但是上帝没来。
魔鬼等了又等，好几天过去了，实在是太久了，决定去找上帝。
不知何时，魔鬼找到上帝了，他正若有所思地盯着一张纸看，自言自语地说些什么。
魔鬼站着看了一会，最后不耐烦地问：“告诉我，列宁怎么样了？”
上帝回答说：“嘘，安静！我在准备我们的第一次党代会……” 

 

 

 

政治非常好理解

小男孩跑到父亲那问他，可否解释一下什么是政治。父亲说：“当然可以。以我们家为例，我挣钱回家，我们管我叫资本家。你妈妈管理钱财，我们管她叫政府。我们完全掌管你的幸福，所以你就是人民。我们的保姆是工人阶段，你尿布裹着的弟弟就是未来。你明白了吗？”
儿子听得不是很懂，就犯困先去睡了。晚上他被襁褓中的弟弟的哭声吵醒了。他起身敲父母卧室的门，但是她的母亲睡得很沉，不忍叫醒她。他又走到保姆的房间，发现父亲睡在她的身边，两个人相互重复撞击着身体，他也不想打扰他们。于是他回到自己的床上继续睡觉。

第二天早上，父亲问儿子是否明白政治的含义，并用自己的话表述出来。
儿子回答说：“是的，我理解了。资产阶级在压迫工人阶级的时候，政府在睡觉。人民彻底被忽视，未来一塌糊涂。”

政治笑话二

布什总统在一次全美巡回宣传的时候，到了一所学校向学生们阐述自己的施政纲领。然后他请孩子们向他提问题。小鲍勃抓住提问的机会：“总统先生，我有三个问题：
第一，    为什么是您当选总统，尽管您比竞争对手的选票还少一点点？
第二，    为什么您要毫无根据地攻打伊拉克？
第三，    您是否想过，向广岛投掷原子弹才是有史以来最大的恐怖袭击行动？”
就在这时，课间休息的铃声响了，学生跑出了教室。
休息结束，大家回到了教室，布什要求重新提问。这一次迈克抓住了发问的机会：“总统先生，我有五个问题要问：
第一，    为什么是您当选总统，尽管您比竞争对手的选票还少一点点？
第二，    为什么您要毫无根据地攻打伊拉克？
第三，    您是否想过，向广岛投掷原子弹才是有史以来最大的恐怖袭击行动？
第四，    为什么今天休息的时间比平时提前了20分钟？
第五，    鲍勃哪里去了？”

政治笑话三
格哈特•施罗德死后上了天堂，彼得在那等着他，说：“亲爱的施罗德先生，您被允许自己决定是下地狱，还是上天堂。您甚至还可以在每一个门口看一下，再作决定！”
施罗德：“那实在太好了！”
他先透过天堂的大门往里看，一切非常安静，天使们弹奏着竖琴，唱着歌谣。
施罗德：“这里很不错，不过保险起见，我还是去地狱也看看。”
他推开地狱的门，看见无数的性感美女在纵酒击鼓狂欢。
施罗德：“嗯，天堂虽然不错，我想我还是留在地狱好了。”
彼得：“那就这么定了。” 
施罗德推开地狱的门，却失望地发现一切都变了。火辣辣的美女不见了，只有饱受折磨的鬼魂，到处都是血和火。
施罗德马上抱怨说：“嗨，彼得，这是怎么回事！这和我在门外看的时候的景象完全不一样！”
彼得：“好吧，施罗德，刚才那是选举前，现在选举结束了。”

 

 

施罗德、普京和布什在柏林会面的时候一起吃饭，但是他们很快觉得无聊，一致决定赌博玩一个有趣的放屁比赛。于是施罗德要了一份豆子汤和一杯糖水，布什要了威士忌和大蒜面包，普京只要了伏特加……
他们随后到了运动场。布什把几个足球摆放到点球的位置，自己走到运动场的另外一边，脱下裤子，朝着另外一边的球门放了一个屁，把球射进球门。

普京说：“嘿，这没有了不起!“
他也脱下裤子放了一个屁，过了没一会，他的手机响了，一个人向他报告：“老大，老大，刚才一阵飓风把克里姆林宫的屋顶吹跑了……”
施罗德也脱了裤子，放了一个大响屁。什么也没有发生，另外两个人嘲笑着离开了。
第二天报纸头条新闻：大豆雨笼罩悉尼。

1

东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。 

2 

东德的领导人埃里希.昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！” 

3

一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。

法国人抓起他所有的法郎，扔出窗外。

他说：“也许这能让魔鬼知足的。”

魔鬼继续紧追不舍。

美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。

东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。

魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。

“你都说了些什么呀？”他的同伴问。

“我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了.”

 

4

两个东德警察站在柏林墙附近聊天。

一个问：“你觉得我们的政权如何？”

另一个回答说：“和你的看法一样。”

“这样的话，我就有责任逮捕你！“

 5 

一天晚上，埃里希. 昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。

她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”

昂内克说：“当然没问题，亲爱的。”

不过他对她这样的请求有些不解，就问：“为什么要我做这样一件事呢？”

情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”simongster译

 

6

学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”

学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”

老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给B等成绩。”

弗里茨并不满意，他果断地做出反应：“如果我告诉您这个人的名字，您可以给我一个A吗？

 7

老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”

弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”

 

8 

昂内克遇到毛泽东便问他：“在中国，您有多少个政敌？“

毛回答说：“我估计有1700万。”

昂内克说：“哦，和我的情况几乎完全一样。”（东德居民人数是1700万）

 

9

为什么西德的生活水平比我们高？

因为共产主义者得不到那边的工作许可。

10 

纳粹党人和狗的区别是什么？

纳粹党人抬起的是自己的手臂。

11 

亚美尼亚的电台笑话： 

问：弗拉基米尔.马雅可夫斯基真的是自杀的吗？

答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：不要开枪，同志们！

12

问：为什么市面上没有面粉卖？

答：因为他们开始往面包加面粉了。

 

13 

问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？

答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。

 14

问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？

答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。

 

 15 

问：原子弹会摧毁我们美丽的家园埃里温（亚美尼亚首都）吗？这里的建筑多么壮观，花园多么优美！

答：原则上，是的。不过莫斯科是一个漂亮得多的城市！

 

16 

问：什么是混乱？

答：我们对国民经济不做评论。

 

17

问：共产主义的地狱，资本主义的地狱，哪个好些？

答：共产主义的地狱。大部分的炉子都不能正常运转，因为那里严重缺乏燃油。

 

18 

东德的士兵正在接受训练。在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。指挥官正在测试他的士兵。

指挥官：“舒尔茨！”

士兵舒尔茨：“是，长官！”

指挥官：“如果你遇到一个美国士兵和一个俄国士兵，你会杀死哪个？”

士兵舒尔茨：“俄国人！”

指挥官：“不对，你个白痴！如果我是你的话，我会杀死美国人！”

士兵舒尔茨：“您看，长官先生，您还是把俄国人留给我来解决了吧？”

 19

两个囚犯在东德鲍岑的政治监狱谈论彼此的判决。

“你判了几年？”

“五年。”

“你都干了什么？”

“什么也没干。”

“不可能！要是什么也没干的话，你得判上十年！”

 20

埃里希.昂内克随外交使团在奥地利。东德和奥地利的政府各个部长被一一介绍。最后，当一个人被介绍是奥地利的海军部长的时候，昂内克忍不住哈哈大笑：“但是你们连海岸线都没有！”

奥地利人被激怒了，反驳说：“介绍德意志民主共和国贸易部长的时候，我们可是表现得很有礼貌！”

 

 

1

一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。

一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！” 

男人摇头回答说：“我不是纽约人！”
“哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！”
男人又一次摇头说：“我不是美国人!“
警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“
“我是巴基斯坦人.“
第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”

2

阿拉法特死后，来到天堂门口。

当然，他还是一如既往地携带了一把冲锋枪和一把手枪。阿拉法特敲门，彼得开了门。
阿拉法特：“嘿，你好，我想进去！”
彼得：“不，不准进！这里绝对不允许携带武器入内！”
阿拉法特冒险往天堂大门里看了一眼，看见一个大胡子的男人坐在高椅子上，手里拿着一把巨大的步枪。
阿拉法特：“但是彼得啊，敬爱的上帝本人持有步枪，为什么我就不可以！”
彼得：“这是个例外，即使敬爱的上帝也不能持有武器，那是卡尔.马克思，他在等候埃里希.昂纳克!！“

3

20世纪30年代末期，三个男人坐在苏联的劳改营里。
第一个人问第二个人：“你因为什么进来的？”
“因为我1935年支持伊万.伊万诺维奇。”
第一个人又问第三个人：“那么你是原因进来的呢？”
“因为我1937年反对伊万.伊万诺维奇。”
第三个人问第一个人：“那么你呢？”
“我就是伊万.伊万诺维奇。”

4


美国人最终成功地把他们的顶级间谍偷偷运送到莫斯科。这个人已经接受了长达5年的训练。他们教会了他所有知道的关于俄罗斯的知识，把他调教成一个地道的俄国人。训练结束的时候，他甚至一度很认真地怀疑自己美国国籍身份，因为他完全感觉自己是一个俄国人了。
简而言之：没有这更好的了!
他的一个任务让他来到了一个俄式小酒馆，找了个桌子坐下来，点了一杯伏特加，一饮而尽。
店主赞赏地点点头说：“哥们儿，你暴饮的样子很象俄罗斯人，但是你不是！”

我们的美国朋友吓得脊背冰凉，难道这么多年的训练都白费了吗？这会不会是第一个挡道识破他伪装的俄国人呢？难道他们低估了俄国人？难道他的除臭剂失效了吗？就在这些恼人的问题在大脑里萦绕的时候，他跳起来，抓起随便放置地上的一把三角琴演奏起来。他弹奏得如此之棒，在场所有人的都为他热烈鼓掌欢呼。
他唱的歌是如此之忧伤，连在场的克格勃特工也泪流满面。店主也鼓掌喝彩，但是他脸上的表情让我们的间谍感到血管的血都快结冰了，因为店主说：“太棒了，哥们儿，你的演奏和演唱比俄国人还好，但是你绝对不是俄国人!”

 现在我们的人只想知道原因。他给乐队一个眼色，当摇滚乐响起来的时候，他开始跳哥萨克舞，所有的人都全神贯注地倾听和观看。他在酒馆里来回旋转，所有女人的心都被他征服了。最后他筋疲力尽地停下来，两条腿都快断了，他想，现在该没有人会怀疑他的身份了吧。
但是他还是从狂热的人群中觉察出，店主微微摇了摇头，似乎认为他做得还不够好。他在这里遇到了高手。毋庸置疑，他是克格勃的大佬。显然，他们早就知道这个计划，所以派了一个高层来收拾他。
他垂头丧气地走向店主，后者叹息着问候他：“哥们儿，哥们儿，你跳得简直象一个俄罗斯的神灵，但是你不是俄罗斯人！”
我们的勇士受够了，他抽泣着，崩溃了，结结巴巴地说：“是的，是的，你是对的，但是你到底是怎么知道的呢？”
店主微微地耸耸肩说：“因为我们俄罗斯没有黑人。”