放开心扉

       写在前面--------写这段文字，是为了给自己鼓气，能否做到，我也不清楚，但我会努力，就像我自己经常告诉自己的那样，假使自己死掉了，重生了，会怎样？重新开始，没有什么好怕的，活得不要太累了!

      丁丁是我最近谈的一个女朋友，不算漂亮，但气质很好，第一次见到就有点喜欢了，大概是5月底的事情了，到现在已经基本上一个月了，但也许今天就是分手的时候，虽然，她只是说“我们之间有点不合适”。一个女人如果爱上一个男人说这样的话，很可能只是气话，调皮，但是和一个尚未开始的男人，那就是拒绝了，虽然没有怎么谈过恋爱，我深信这个是事实。

       丁丁是个气质女孩，因为给她电话有个男的（据他说是她同学的哥哥）接的，我怀疑是她男朋友，我一方面有点喜欢她的气质，她的人，一方面又渴望得到比她更好的，另外，从心理上给自己莫名的优越感（也许是出于自卑）（工作比她好，挣钱不她多，但是北京这个地方，这个算什么，照样买不起房，照样什么都没有），所以，三次逛街，每次都是匆匆忙忙赶路说话，在赶什么路，在说什么话，我根本就不清楚。这样谈恋爱的方式，让好友小军赶紧支招，不能光说，要找能够玩的，要哄她开心，其实，我是知道的，我内心有鬼，我抱着“不行拉到，我能找到更好的，反正她皮肤不好等等”一系列的潜在词，这个机会也许是自己堵上的，我没有放开心扉，爱就爱了，爱就要放开心扉，用心去爱，我没有，我有的只是莫名的虚荣心，我希望她来爱我，而不是我去爱她，还给自己一个借口，就是：爱是相互的。给她的只是逛街逛街，没有给她任何承诺，任何物质，任何保障，甚至，“爱”这个字，最多的就是“我有点喜欢你”，这个算是什么，是爱吗？能够女人保障吗？什么都不是，我怕什么？怕没有钱的时候，给不了她房子，家庭，足够的钱，关心，开心，甚至足够的性；怕有钱的时候，自己喜欢上美女，怕甩不掉她，怕家庭的琐碎，怕两个人的生活，怕吵架，怕给不了足够的性，怕…….；我一直在怕，一直在怕，有多少是真的，有多少是假的，我不知道，也害怕知道，害怕开始，害怕改变，害怕生活，害怕信任……

所以，我没有朋友，没有伙伴，因为我没有放开心扉……我不是我自己，我是伪装的，我是自私的，我是孤独的，而且到现在仍然不知道怎样揭开这个心结，我原想找一个揭开我心结的人，却无奈因为心结让所有可能的爱人来躲避我。
       我是非常清楚自己性格的弱点的：不知道是从某个很小的时候，什么都放不开，锁门会看好几次，贵重物品从来不离身，考试复习好几遍都不放心，心里话儿从不对人讲，就算讲也是不全是实话，虽然绝对不欺骗，就像好友柱子说的，“不知道为什么你总是放不开”，是的，我总是放不开，放不开，我也不知道为什么，还是我害怕去回忆，人生一系列很不高兴的遭遇，而这些遭遇也许在某些人看来根本就不值得一提的，而却长久甚至永远（我不接受）的成为我的心结。我也为这些心结活着。

       和君君在（异地）一起的两年是幸福的，也是不幸的，爱情让我幸福，疑心让我痛苦，也让她痛苦，我根本没有彻底尝到爱情的甜蜜以及彻底的痛苦，最多是在甜蜜的边缘和痛苦的边缘徘徊，犹豫，一切源于自己的放不开（既不前进也不后退，只是徘徊）！我喜欢她，也许只是源自习惯和她一起聊天，也许只是源自我需要一个女性伴侣，当然，在我脑海中，有一个也是肯定的，我是喜欢她的。但是，我还是害怕，就像跟丁丁的时候，在一起的时候害怕的东西是一样的，唯一能够让她成为我曾经的女友的原因，在于，我们是同事，就算再不好交往，她也知道，我是一个好人，能够怎么好，不知道，也许就像她说的，“不要总考虑别人，多为自己考虑一下吧““做你自己想做的事情，尽情享受，不要考虑别人的感受”“做个没心没肺的人吧”“你快乐，爱你的人就快乐”，我为她考虑的多吗？问心的讲，我关心她的不多，她病的时候，我也没有怎么问，不喜欢她的时候，甚至躲着她，我的确是做了一些事情的，给她买个MP3，给她的钱也不含糊，而且也不要她还了，相机也给她了，但这些是：就像对我家人一样，这种感觉是什么我也不知道，我对家人的态度就是别给我找麻烦，给你的钱，我是不会要了，但是，不管怎样，我是不会向你要钱和求的帮助的，尽管有的时候，我不得不向他们求助，也许从内心，我一直是独立作战的，这让我很孤独，只能一个人哭泣，一个人面对，我从生下来就开始一个人为自己负责，我…..我没有安全感，从生下来开始，就没有，我害怕生命的脆弱，害怕家人的不满，害怕朋友的背叛，害怕爱情的不忠，所以，我不知道怎样面对家人，尽管我会装作很勇敢，很孝心，很听话；不知道怎样面对朋友，一切小心翼翼，害怕得罪他们，害怕做不成朋友，不知道怎样面对恋人，会故作清高，故作轻视，害怕不容易相处，害怕她直击我的内心，我的脆弱，却直接导致我的一次次失败；害怕…..所以，我逃避着，一直逃避着…..不知道怎样面对，当然，我也知道，除非我摆脱自己内心的恐惧，才能彻底拥有自己，尽管这对我来讲，真的很难很难，但是，我必须面对。

       我也害怕面对工作，现在得了一份鸡肋的工作，待遇不低，就是失去了兴趣，害怕丢了工作，找不到更好的，一方面又不甘心满足现状，总想改变，也是我的痛苦之源吧。

       现在，我在咖啡厅一个人在写东西，心理的感受只有自己能懂，只是期望自己能够鼓起勇气，能够解放自己的同时，给别人带来幸福，而不是让别人躲着自己…..

       痛苦也好，快乐也罢，该来的，不要躲着吧，全身心投入，爱情、事业、朋友、家人、同事，你们辛苦了