短笑话(无题)

1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去
你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．

2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，
把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有一只猪呢？＂

3．大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能
互发短信，伤心欲绝，经ＤＮＡ检查，才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机．

4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一
起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！

5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说
：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂

6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊
抖……，TMD有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,
治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!

8. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰
棍”，他只好喊道：“我也是。”

9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在
开车吗？”

10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈
欠，两个人把信塞进我嘴里！”

11.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一
杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料
吐出来！

12.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野
鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地
说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应
该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村
里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统
的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:
“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁
股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这
项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报
仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照
着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，
他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，
这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

13.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，
在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个
“甲基吧”，下面大笑。

14.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！
卫生巾对避孕套说：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

15.法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’
请问法官,我什么时候工作合适呢???”

16.话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......

17.有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生附近可有警察?”
小贩说:“没有.”
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！”

18.一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上
课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内
心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到
桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

19.两个警察捡到3枚炸弹 准备去上交 在路上
一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

20.“法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”

21：西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,城外十万魏军如痴如.
亮曰:谢谢大家,每位收费一两!片刻间十万大军逃得一个不剩!

22：猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，
　　这时一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是IP卡啊！

23：一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他
写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
　　果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行
字。当场全身凉了半截！
　　牌子上写着：现在有2个了！

24：一日~BCF站在拥挤的公交车里,正准备掏钱买票时,/"啪/"的一声,发现身上有东西掉在
地上,定睛一看~汗~保险套不知道怎么从皮包里掉了出来,大咧咧的躺在脚边,阳光正好
从人群的缝隙中照在袋子上,显得那么灿烂那么刺目~BB一下呆了,怎么办?拣还是不拣?
正在他做激烈的内心挣扎时,后边一美女瞧见了,平静的拍拍BCF的肩膀大声说:先生,你
兄弟的工作服掉咯!!!!!!!!!!

25：大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。
当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。
我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为 滤波器

26：一个女孩儿特别想生个孩子，有一天，她找了个男的上床，刚要插入的时候，她问：
“给我们的孩子起个什么名字？”那男人说他不想要孩子，她发疯似的把他赶了出去。
第二个星期同样的悲剧发生，第三个星期，她又找了一个男人，该男人的宝贝儿又粗又
壮，就在他们要做爱时，她又问：“给孩子起个什么名字？”男人没理她，接着办事
儿，做到中途，她又问，他又没理她。最后高潮过后，她又问他，那男人一边将安全套
取下打了个结，一边回答说：“他要是能从这里跑出来，我们就叫他超人。”

27：烤肉时最不希望发生的事：
  1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；
  3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；
  5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；
  7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；
  9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

28：
  你说：我爱你　 521
+ 又说：每一天　 365
---------------------------
结果呢　  =　 　 886

29：.表演系排小品。
　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"
　　女生："是你妈逼的！"
　　男生："你妈逼的！"
　　女生："你妈逼的！！"
　　男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

30：某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归
来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上
GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢......"

31：第一题：
　黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　第二题：
　黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　第三题：
　黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

  这三题的答案都是(a)
　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义
的序幕！"

32：科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁......"
　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　"然后你就习惯这样的生活了......"

33：.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。

34：人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"

35：四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号--宰杀病猪等于自杀！

36：走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音："卖身，卖身啦......"心里不觉一
惊：真是TMD"国将不国"了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一
看--一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参......

37：小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"
的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导......我读"阴沟里洗"，结果今天成了
卖菜的！

38：高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是
executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同
学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为
jpg文件是"japanese girl"的缩写......

39：一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说--你的智商！！！"

40：想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平
间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～

41: A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

42：女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

43: 足球场看台上一位男子对自己的位置很不满意，他透过望远镜看到前方有个空位置。
他忙走过去，问坐在旁边的那个男人：“我可以坐在这里吗？”
“可以，”男人回答说，“这是我妻子的座位，她是一个超级足球迷，我们总是一起来看球，直到她去世。”
“我很难过，先生。但你为什么不把票给你的亲朋好友呢？”
“他们正在参加我妻子的葬礼。”

44: 走，我请你喝精液去
这是此次去马来时陪同的朋友对我说的。
“啊？！”我心想，“＃￥％＠！我还当你是朋友呢！”
但脸拉不下来，“不用了，不用了”
“精液很好味道的。”朋友坚持道，“平时不容易喝着的。”说完就硬把我往前拉。
我想跟他说“＃￥％＠！是不是你老婆告诉你的！”，话到嘴边又咽了下去。
十几米后我们来到了一个卖椰子水的摊位前，他指着一堆黄皮椰子问那摊贩：“这金椰多少钱一个？”

45:看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗
？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！