我这几年的生活

        小学的时候一直走到现在大学，除了高考的时候一直没遇到过什么风浪，原本一直以为自己够坚强的，也够开朗的了，虽然平时话不多，也不会说说笑笑，但是总觉得自己还是很看得开的。对朋友也是如此，一直以来，身边都有很多朋友来来往往，我也为此感到高兴，虽然谈不上有很多“死党”，但是朋友还算是很真心的。高中的时候，出过一次波折，是因为高考之前压力太大，有段时间是“万念俱灰”，生活一度很消极，是身边的很多朋友帮助了我，一直鼓励我，挺过了高考。虽然说高考成绩不太好，至少与我平时的期望有很大的差距，但是，还是上了一所很不错的学校。

        记得大学的第一天是我爸和小叔送我过来的，虽然那个时候心情并不好，那是我第一次感觉到自己心里的一点点懦弱。因为是第一次离家这么远，难免心里有些伤感，也有一些害怕，不知道能否适应新的环境。那个时候对大学生活既充满了期望，也带着一点迷茫。高中时候的心理阴影，一直在心里埋着。自己心里也一直没法解开这个自己打的结。就这样带着这么一种拖泥带水的心情来到了上海这个大都市，踏进了大学的校门。

        记得第一个认识的人是朱，开学报到的时候，他是临时召集人，就是他送我们找到了宿舍。

        真正第一个认识的是同一个宿舍的小晏，当时还见到了他家里的很多人，都是送他过来的。那天宿舍里还只有我们俩，那天晚上我们互相聊了一些，他其实很纯朴，为人也很老实，但是感觉很难接纳别人，那天万厦国内我记得问他：“我们以后能成为好朋友吗？”原本也是一时聊得还投机，本想应该是肯定的答复，不过他说看以后的相处了。这多少让我有些失望。这是我对他的第一印象。

        大一的时候依然是自己一个人过来的，身边认识了一些同学，那个时候人缘还不错，还被推举为三好学生。对此我感到很高兴。虽然大学里身边没有可以说上心里话的朋友，但是能得到大家的认可，这对我来说也是一种鼓励。但是有时候也感到了寂寞，每次看到思源湖边那一对又一对的情侣，就感到伤感了，自己还是一个人形影相吊啊。心情也不怎么好，可能是自己懦弱吧。

        大一那年暑假没有回家，小晏也呆在学校里。大一一年，基本上没有和小晏有很多的接触，虽然都呆在一个宿舍，但是除了必要的交流，没有更多的话了，关系也一直是室友而已。那年暑假，聊了很多，相处得也很好，彼此谈了人生、理想、兴趣，也玩得很好。两个人傍晚的时候经常骑车出去逛，记得有一次骑了一下午到松江去玩，屁股疼得要死，而且那天晚上差点回不了学校，从松江准备回来的时候，已经是晚上了，而且还迷了路，是边骑车，边问人，还边看地图才摸回到了学校。可以说，那年暑假是最开心的了，学校里也比较清静，而且觉得自己又多了一个好朋友，在大学里，还是第一次有这样的感觉，第一次觉得遇到了可以谈上话的人了。那年暑假，我还叫他一起去杭州玩了。那是开心的一个暑假，不过也是以后郁闷的开始。

        大二的时候，可以说是我最颓废的时候。我的很多坏习惯就是那个时候开始的，虽然那个时候觉得融入了周围的生活环境，但事实上，是对自己的一种摧残。大一的时候，每天总是保持早睡早起的习惯，有段时间甚至还早起去思源湖边读英语，但是很让我郁闷的一件事是，始终与周围的环境格格不入。周围的同学总是玩游戏的，而且还经常通宵玩的，那个时候被搞得狼狈不堪，晚上睡不好觉，就只好搬到其他宿舍去睡。大一就是在这样一种环境中走过来的。其实那个时候如果考虑换个宿舍，那么之后的种种不愉快或许就不会发生了。也因为自己不够坚强，总是依靠着身边的朋友。后来这种性格上的弱点几乎毁了我整个的大学生活。大二之后，我就像是换了一个人似的，每天都是到中午，甚至傍晚才起来，因为经常通宵，宿舍的风气如此，我是真正地“融入”了进去，他们都是玩游戏，很多人一起玩，这些一起玩的人当中，就造就了几个很多功课不及格的

人，我们宿舍还是比较好的，虽然成绩不怎么突出，但基本上没人挂科，我呢，就整天找电视看，学校comic上有很多，那个时候看了很多的古装剧，也看了很多的韩剧。那年春节回家，我都觉得有点对不起父母了，因为一个学期基本上没上过几节课，而一年的学费是5500，觉得有点浪费了。之后的几个学期虽然也很颓废，但是没大二第一个学期那么疯狂的颓废了，至少，通宵少了，而且有时也去上课。

        因为后来我的这种对朋友的依赖心理使得我跟小晏的相处出现了一次又一次的危机。这也贯穿了我整个大学生活的基调。基本上都是在这种矛盾中度过了后来的三年。

        大二开始我一直是和小晏一起自修的，其实这本来就是我的错，而这种错误几乎直接葬送了我们之间的友谊。小晏更喜欢我行我素，而我总是想和朋友一起，一起聊聊天，一起讨论，一起做事。后来相处久了，就发现两个人的性格差异越来越大了，做事方式也很不一样。虽然每天呆在一起，但是基本上没什么话说了，后来简直像是在对抗。谈过几次话，想消除彼此之间的误会，然而应该说是我自己的缘故（性格太软弱了）吧，没有处理好这些事，而他，也是顾着自己，按着自己的方式生活着。他是对的，而我该好好地反省，为我所做的一切反省，至少可能有点对不起他，因为实际上我介入了他的生活，而且给他徒增了很多烦恼。

        但是一直任着自己的性子走，而他也是如此，越走越远，后来几乎无法回头。好几次都想放弃这段不寻常的友谊，然而始终舍不得。想到自己如何无奈的时候，总想放弃，图什么呢?为了看似美好的东西，生活得好累，而且也是得不偿失了。然而，每次想想，除了他，大学里我还有其他可以说说心里话的朋友吗？当我这样想的时候，就不想放弃这段离奇的友谊了。虽然相处得不愉快，但是他还算是人品不错的，老实，也算得上是厚道，但是就是太固执。于是便努力地想挽回这种局面。但是似乎已经是太晚了，在我看来，甚至觉得他太“冷酷无情”了，完全已经没把我放在眼里了。而这个时候的我呢？没有其他办法，本想多相处，多说说话，但效果恰好相反，两个人相处的时候，一般他也不会有什么笑容，多是冷颜相对，说话的时候，基本上不怎么主动说，所以很多时候都是尴尬的局面，而且更要命的是，生活在同一个房间里，每天不见面都得见面。大二时候开始就一直如此，而我，就一直是生活在痛苦之中，心情十分矛盾。本来这件事也没有多少费脑筋的，但是因为自己太迁就于朋友，有时候也太重情义了，性格上也太懦弱了点，一个人的时候觉得寂寞，和他相处的时候又尴尬，可以说整个的生活就是消极而无奈。

        这个时候的我，已经不再是初中、高中前期那个自信而积极的我了。连我自己都觉得是在浪费青春，度日如年，而且行为也渐显“猥琐”（这是我们大学里很流行的一个词）。没有开心，没有笑容，甚至没有阳光。只会自己躲在一个角落里，任自己的思绪飞扬，任自己的眼泪流淌。有时候我会抱怨，我会生恨，有时候也会后悔，有时候会思考自己走的路，很不情愿地思考自己大学的生活。

        要埋怨，也只能怨我自己没有把握住自己，没有把自己定位好，找准方向。或许这就是我必须越过去的坎吧，就当是一次经历和教训。

        唯一值得庆幸的是，我始终坚持着，对于学习也好，对于生活也好，对于人生的态度也好，始终抱着一些积极的态度来对待，始终有着一股力量维持着我，当我累得时候，回想自己美好的童年，看看周围繁华的世界，就觉得其实这一切都很美好，相信以后的路会平坦，以后的生活也会充满阳光和欢乐，相信我的诚恳会给我带来好运。

        现在已经是大四了，这又是人生的一个转折点，祝愿我自己能够开心和快乐，也祝愿自己走好以后的路，祝愿自己早日找到属于我的另一半。